Tengo ganas de que acabe febrero... :P

Tengo ganas de escribir tantas cosas y a la vez siento que debo callármelas, porque son pequeñeces comparadas con las cosas importantes de la vida, pero no sabéis como joden. Llevo dos días con un dolor en el pecho que no se me quita, pero lo peor de todo no es el malestar que tengo físico, sino el que tengo psíquico, puede sonar raro, pero es llegar el fin de semana y darme cuenta de que tengo mucho tiempo para pensar y además un agobio tremendo con la universidad… Menos mal que ha vuelto la Pal, pues al menos me entretengo un rato y me ayuda con mis experimentos.

Hace un rato hablaba con Laura, de cosas de ella, pero me sentía tan identificada y a la vez me daba tanta pena, pues a veces yo he sido la culpable de su malestar y no me gusta nada que eso haya sido así. Es cierto que Jesús es mi mejor amigo y que siempre ha mirado mucho por mí, pero esas cosas para ella son dolorosas, y lo entiendo, a mí también me daría mucha rabia pensar que soy un cero a la izquierda. Es como cuando él nos escribía en el tuenti a todas y a ella no, realmente no entiendo el motivo, porque si tiene tiempo para contestarle a todo el mundo no sé porque no lo tenía para ella, aunque he de decir que a mí también me lo hacen, pero yo soy más orgullosa, ya no escribo y me libro de ver cómo pasan de mi cara. Pero bueno, como le he dicho a ella hay cosas que no se entienden, hay hombres que estarían encantados de escribirle, o de lo que sea y otros no sé el porqué pasan más de las cosas, supongo que no valoran tanto esos detalles, pero no por ello les importas menos. Es una pena, espero que algún día se dé cuenta de que ella lo quiere de verdad y se deje de hacer tonterías, porque esas pequeñeces, aunque parecen insignificantes nosotras las notamos. Yo ya no voy a decirle nada a Jesús, el mismo se dará cuenta, paso de malos entendidos, enfados y esas cosas, bastante tengo yo.

Hablo de ella porque la admiro, tiene una fuerza de voluntad increíble, le dicen no y ella dice sí y al final después de muchos llantos es sí. Supongo que es lo que tiene querer a alguien, que al final te quedas con lo bueno y lo malo te ha servido para aprender. Pero yo no sé si podría, porque por ejemplo a mí me jode mucho algo que he estado pensando estos días y yo no soy capaz de decir: “vale, eso es así ahora, pero lo voy a cambiar”.

Voy a contar lo que es, porque no quiero que penséis que son celos ni nada por el estilo, pues aseguro que para nada es celar, supongo que es más frustración. Mira yo cuando le veo, pues me apetece abrazarle, muchas veces ni siquiera me acerco, porque no quiero que se avergüence de mí, porque no quiero que los de su clase piensen cosas que él no quiere que sepan, no sé pienso mucho en lo que él puede querer o no querer, y luego llegan otras personas llamadas cariñosas y pueden hacer lo que quieran, porque no sé, son así… y yo me quedo gilipollas perdida. En fin, supongo que cada cual tiene lo que le toca y la vida es así…

Además puede que yo flipe en colores, y vea cosas donde no las hay, pero a mí hay cosas que no me acaban de gustar, pero supongo que no todo me puede agradar, ya sería demasiado perfecta mi vida. Eso de que una tía busque tanto a “sus compañeros”… que hasta duerma con ellos, supongo que es normal no tiene nada que respetar y los intereses aparecen pronto, o eso es lo que se ve. La verdad es que prefiero que me cuente esas cosas porque son símbolo de confianza, y como he dicho antes no me da envidia ni nada de eso, pero me hace sentir estúpida, creo que porque no veo lógicas ciertas cosas, como que deje de ir a un sitio porque alguien diga que no y esas cosas de la que una se entera por otras fuentes muy cercanas al caso. En fin, como se oye mucho por ahí Dios las cría y ellas se juntan.

Siguiendo un poco con el tema de Laura, hay algo que no sé como aguanta, y es que Jesús tenga tiempo para todo el mundo y para ella no. A mí me daría mucha rabia eso, imagínate que él va a divertirse un rato, me parece perfecto, está bien, pero me daría mucha rabia que no quedara conmigo ya que yo no tengo nada que hacer y si dejara de estudiar por quedar con ciertas personas. Esto no quiere decir nada, que salga es normal, yo si tuviera amigos también después de estudiar saldría por la noche, a lo que me refiero es perder una tarde por irme con ciertas personas, y no pensar en mí. En fin, esto es un caso hipotético, no es que haya pasado ni esté pensando que vaya a pasar, me estaba intentando poner en la piel de Laura para entender cómo ve ella esas cosas y la verdad es que me da mucha pena, me gustaría tener poderes y abrirle los ojos a Jesús, porque no sabe lo tonto que está siendo.

En fin, espero que todo se le arregle y que pueda disfrutar más de los buenos momentos, es un consejo que siempre le doy, a veces cuanto menos pienses las cosas mejor estás, nosotras tenemos un gran defecto y es que le damos mucha importancia a todo, cuando la gente por lo general se queda con el conjunto y olvida los detalles. Así que a partir de ahora, cada vez que hablemos vamos a animarnos la una a la otra para no rallarnos.

Bueno voy a dejar de escribir por hoy, voy a ver si me ducho, estudio un poco y me relajo, a ver si se me pasa este dolor del pecho que no se me va, que mañana tengo que ir a ver al Orihuela y como está el panorama me da que voy a pasarlo un poco mal, a ver si se dejan de gilipolleces y juegan un poquito al fútbol.

Ya queda menos para el miércoles… a ver si voy y le veo, que tengo ganas. Porque aunque todo esté bien entre nosotros, está claro que lo que necesito es verle… :P