Pasandooooo

Hace mucho tiempo que no escribía, pero es que hoy no puedo más y ya no quiero agobiarle a él. Yo no quiero que nuestra relación se estropee por tonterías, pero también sé que hay cosas que me pueden desgastar y que quiero remediar cuanto antes.
Yo sé y entiendo que no estoy en posición de pedir nada, pero me gustaría tanto que él comprendiera que teniendo pareja las cosas cambian mucho, que ya no se puede actuar igual que antes, y que además debería saber que el trato entre chicos y chicas es diferente.

Tampoco le debe dar tanta a una chica, pues el motivo no representa nada, y lo que más me duele es que si yo no le llego a preguntar él no me hubiera dicho nada, ni siquiera que tenía pensado comprarle un regalo. He de reconocerlo, no me gusta la idea de que vaya a ese cumpleaños, porque él lo ve como algo muy importante y a mí me hace daño, pero sé que él quiere ir, así que me tragaré mi orgullo y le apoyaré al fin y al cabo le quiero y es lo que importa.

Me gustaría tanto que todo cambiará y que fuéramos una pareja normal, de esas, que sí, tiene sus amigos, porque no hay que dejarlos de lado, pero que hay cosas que no se tienen tan en cuenta, al tener pareja hay cosas que se obvian más. Por ejemplo, estoy segura y además lo he vivido que mi cuñado jamás comería en el plato con otra, nunca le daría tanta importancia al cumpleaños de otra y menos si sabe que mi hermana no iba a estar en ese cumpleaños. Y mucha gente, yo veo a mis amigos que cuando tienen novia ya no me dan tanta importancia, y es algo lógico, y yo no me enfado, y si no pueden venir a mi cumpleaños aunque les gustaría ellos no se ponen de la forma en la que lo hace mi novio. Me gustaría tanto que mi novio me diera ese lugar que tanto busco…

En fin, he escrito esto para ponerle fin al tema, quiero dejarlo pasar, no puedo seguir así, yo le quiero y quiero que esto siga adelante porque merece la pena estar con él, a pesar de que él siente que su actitud no la va a cambiar y yo lo sé, hoy por hoy necesito estar con él y espero poder superar pronto esto, porque son las únicas tonterías que pueden desgastar lo nuestro y ninguno de los dos queremos que lo nuestro se estropee.

Bueno ya me he desahogado un poco, lo he hecho de aquella manera, porque tampoco quiero explicar nada, yo me entiendo, y sólo necesitaba escribir algunas palabras. Lo único que sé es que le quiero mucho… y QUIERO ESTAR CON EL

Cada día estoy más loca... jajaja

No sé cómo empezar a escribir esta entrada, me gustaría hablar de tantas cosas de mi pasado, pero también quiero hablar de mi presente, así que creo que voy a empezar a hablar de la mala noticia de hoy.

Mi padre ya llevaba tiempo sin trabajo, pero al menos tenía algo, pero está mañana se ha quedado sin trabajo definitivo, es una larga historia el cómo han sucedido los hechos, así que voy a omitir esa parte. La cuestión es que eso implica una serie de cambios en mi vida, ya que mi madre tampoco puede trabajar, pues está enferma. Supongo que tendré que buscarme un trabajo para las tardes o algo, pues yo quiero seguir conservando ciertas cosas, como internet, para mí últimamente es muy importante estar en red. Tengo a la mayoría de mis amigos lejos, a mis primos y a él… Y aunque mis padres no lo vayan a aceptar, pues me gustaría ayudar un poco en casa, no quiero decir que la cosa esté fatal, que estemos arruinados ni nada por el estilo, yo sé que mis padres tienen para vivir, pero no sé tampoco es para tirar cohetes y conforme están las cosas en casa, me gustaría cooperar.

Ya sé que es una mala situación y que a nadie le gusta pasar por ella, pero yo siempre intento sacar lo positivo, y es que a pesar de las broncas que pueden haber por el dinero, mis padres están más unidos y más felices, es como si la presencia de mi padre todo el día en casa los hubiera reconciliado del todo. En fin, ya se verá que pasa, por el momento a ver si consigo algo por las tardes de lunes a viernes, porque tengo claro que no está la cosa para exigir horarios, pero tengo universidad y más cosas que hacer.

En fin, dejando un poco ese tema voy a hablar de mí, como no... El egocentrismo tendría que notarse en mi entrada, no iba a hablar de mis padres y dejar mi vida de lado… jajaja

Dejando las tonterías de lado, hoy estaba pensando en las palabras que me dijo él anoche, de que no me rayara y no escribiera entradas raras. Y he llegado a la misma conclusión de siempre, a esa que yo sé, pero que siempre intento ocultar, y es que tengo dos caras, yo soy muy feliz, arriesgada, dispuesta a darlo todo por la gente, pero a veces también soy muy miedosa, con muchas inseguridades sobre mi misma y con la necesidad de pisar siempre sobre seguro.

Todo esto lo he estado pensando porque últimamente parece que me coma la cabeza con cualquier cosa, y más estos días que le he cogido manía a los actos de una chica, que tal vez no sean raros, solo que yo los veo así.

Supongo que por muchas excusas que ponga, nada justifica que yo sea una pesada con ciertos temas, pero necesito desahogarme así que voy a empezar a contar un poco lo que me pasa.

Cuando era pequeña, tenía cuatro años, nació mi hermana pequeña y bueno mis padres se desvivieron por ella y por la mayor, y aunque no digo que a mí no me quisieran pero yo era muy pequeña y notaba las claras diferencias, así que fui creciendo con la sensación de que a mí no se me podía querer. Poco a poco me fui refugiando en mi misma, ya que no tenía amigas porque era muy tímida y las pocas que se me acercaban era para decirme que era adoptada y mis padres no me querían, supongo que aunque yo no lo quisiera creer fui teniéndolo muy en cuenta y bueno eso junto a una serie de hechos en mi casa hizo que me convirtiera en una chica muy fría. Con el tiempo me hice más sociable y me iba acercando más a la gente, pero no sé, tampoco era del agrado de ellos y como sucede con todos los niños siempre hay alguien que sale peor parado. Los niños querían a todas mis amigas menos a mí, siempre me insultaban y me decían de todo. Y bueno cuando no éramos tan niños también, porque en el instituto me pasaba lo mismo. (He de decir que ahora esos “niños” me buscan… pero a mí ya me habían creado el trauma)

Así que cuando me eché mi primer novio sentí algo especial, era como que por fin alguien me quería, por primera vez alguien estaba valorándome y no se dejaba llevar por lo que los demás pensaran de mí. Empecé a tener una seguridad en mi misma increíble, estaba súper feliz, cada vez era más sociable… Pero realmente no era así, el no me quería, ni siquiera se había fijado en mí porque le gustara, su chica lo estaba medio dejando y el aprovechó para engañar a una tonta. Pasé lo peor con él, pero lo más doloroso era que de nuevo me daba cuenta de que no me querían, de que me había engañado en todos los aspectos.

Años después me volví a sentir engañada, y otra vez volví a sentirme como una basura. Tampoco tenía muchos amigos y con mis hermanas la relación era mala, pero poco a poco todo fue cambiando, empecé a encontrar gente que me valoraba de verdad, y gracias a eso tengo unos amigos maravillosos, algunos un poco lejos pero sé que están ahí, con mis hermanas todo está bien y nos queremos, así que todo está bien. Pero todavía tengo la espinita de no sentirme valorada en el tema amoroso, y por eso muchas veces me monto mis propias películas, porque aunque no quieras eso está ahí y aunque arriesgas porque confías en la persona, siempre tienes un poquito de miedo. Supongo que con el tiempo se me irá, pues siento realmente que merece la pena y hoy por hoy estoy bastante contenta con lo que tengo y me encanta saber que él está pendiente de mí.

Como he dicho antes no intento justificarme de nada, supongo que necesitaba contar un poco más de mí, pues a pesar de ser muy abierta, hay sentimientos que muchas veces me callo. Yo sé que estas cosas le pasan a mucha gente, ni me quejo de ello, ni nada por el estilo, es normal y sobre todo lo de cuando éramos niños, de ello también se aprende y a pesar de todos mis miedos yo tengo muy claro lo que quiero, soy bastante luchadora y siempre intento las cosas las veces que hagan falta. Además soy bastante fácil de hacer feliz, con un poco de cariño siempre me basta. =)

En fin, creo que me he enrollado tanto que ya no sé ni lo que he dicho, pero quiero dejar claro que a pesar de que mi pasado me cree ciertos miedos, no quiere decir que yo viva constantemente pensando en lo que me pasó, siempre vivo el presente y el que tengo ahora va por el mejor de los caminos… =) (Bueno si le dan a mi padre trabajo, entonces irá mejor… jajaja)

Quedan 3 días... :P

No sé lo que hago, pero siempre acabo dejando las cosas fatal, y claro luego me caliento la cabeza el doble, por lo que he pensado y por haberlo dicho. En fin, no tiene caso, las bocazas como yo siempre lo serán.

Como siempre creo que hablo más de la cuenta, lo he estado pensando y es que siempre doy a entender que no confío en él y eso, y claro que sí confío, sino no tendría sentido apostar por él si yo no creyera en sus palabras y en sus hechos, pero está claro que a veces tengo ciertos recelos, y estos días no ha sido por algo que él haya hecho o haya dejado de hacer, no tiene la culpa de nada y no es desconfianza en él. Lo que pasa, es que me daba cierta rabia que yo no pueda tener ese camino abierto para abrazarle cuando quiera y otras si puedan, y como me dijo no sé es cariñosa, era como bueno ella puede porque así está establecido...

Pero quiero dejar claro que es una tontería de las muchas que pienso, todas lo hacemos, lo que pasa es que yo lo digo todo, esa es la diferencia con las otras, que con ellas si da gusto tratar porque se lo callan y no molestan con idioteces. Pero bueno, estoy en proceso de cambio, por ahora me voy callando más algunas cosas, lo que pasa es que todavía estoy en proceso y en el blog pues me extiendo.

Antes de finalizar ese tema, quiero dejar muy claro, que por mucho que yo tenga ciertas manías sobre actos de algunas chicas, no quiere decir que no confíe en él, pues si que lo hago y mucho, es una de las pocas personas de las que diría es así porque así me lo ha dicho y no tengo que saber nada más, porque yo lo creo.

(Esta vez sí estoy escribiendo aposta sobre esto para que no me digas que poca confianza o que desconfianza, porque te juro que no es así)

En fin, una vez tratado ese tema no tengo mucho más que decir, el resto de cosas están genial, estoy encantada con todo lo que hace por mí y por cómo me trata… =)

Tengo ganas de que acabe febrero... :P

Tengo ganas de escribir tantas cosas y a la vez siento que debo callármelas, porque son pequeñeces comparadas con las cosas importantes de la vida, pero no sabéis como joden. Llevo dos días con un dolor en el pecho que no se me quita, pero lo peor de todo no es el malestar que tengo físico, sino el que tengo psíquico, puede sonar raro, pero es llegar el fin de semana y darme cuenta de que tengo mucho tiempo para pensar y además un agobio tremendo con la universidad… Menos mal que ha vuelto la Pal, pues al menos me entretengo un rato y me ayuda con mis experimentos.

Hace un rato hablaba con Laura, de cosas de ella, pero me sentía tan identificada y a la vez me daba tanta pena, pues a veces yo he sido la culpable de su malestar y no me gusta nada que eso haya sido así. Es cierto que Jesús es mi mejor amigo y que siempre ha mirado mucho por mí, pero esas cosas para ella son dolorosas, y lo entiendo, a mí también me daría mucha rabia pensar que soy un cero a la izquierda. Es como cuando él nos escribía en el tuenti a todas y a ella no, realmente no entiendo el motivo, porque si tiene tiempo para contestarle a todo el mundo no sé porque no lo tenía para ella, aunque he de decir que a mí también me lo hacen, pero yo soy más orgullosa, ya no escribo y me libro de ver cómo pasan de mi cara. Pero bueno, como le he dicho a ella hay cosas que no se entienden, hay hombres que estarían encantados de escribirle, o de lo que sea y otros no sé el porqué pasan más de las cosas, supongo que no valoran tanto esos detalles, pero no por ello les importas menos. Es una pena, espero que algún día se dé cuenta de que ella lo quiere de verdad y se deje de hacer tonterías, porque esas pequeñeces, aunque parecen insignificantes nosotras las notamos. Yo ya no voy a decirle nada a Jesús, el mismo se dará cuenta, paso de malos entendidos, enfados y esas cosas, bastante tengo yo.

Hablo de ella porque la admiro, tiene una fuerza de voluntad increíble, le dicen no y ella dice sí y al final después de muchos llantos es sí. Supongo que es lo que tiene querer a alguien, que al final te quedas con lo bueno y lo malo te ha servido para aprender. Pero yo no sé si podría, porque por ejemplo a mí me jode mucho algo que he estado pensando estos días y yo no soy capaz de decir: “vale, eso es así ahora, pero lo voy a cambiar”.

Voy a contar lo que es, porque no quiero que penséis que son celos ni nada por el estilo, pues aseguro que para nada es celar, supongo que es más frustración. Mira yo cuando le veo, pues me apetece abrazarle, muchas veces ni siquiera me acerco, porque no quiero que se avergüence de mí, porque no quiero que los de su clase piensen cosas que él no quiere que sepan, no sé pienso mucho en lo que él puede querer o no querer, y luego llegan otras personas llamadas cariñosas y pueden hacer lo que quieran, porque no sé, son así… y yo me quedo gilipollas perdida. En fin, supongo que cada cual tiene lo que le toca y la vida es así…

Además puede que yo flipe en colores, y vea cosas donde no las hay, pero a mí hay cosas que no me acaban de gustar, pero supongo que no todo me puede agradar, ya sería demasiado perfecta mi vida. Eso de que una tía busque tanto a “sus compañeros”… que hasta duerma con ellos, supongo que es normal no tiene nada que respetar y los intereses aparecen pronto, o eso es lo que se ve. La verdad es que prefiero que me cuente esas cosas porque son símbolo de confianza, y como he dicho antes no me da envidia ni nada de eso, pero me hace sentir estúpida, creo que porque no veo lógicas ciertas cosas, como que deje de ir a un sitio porque alguien diga que no y esas cosas de la que una se entera por otras fuentes muy cercanas al caso. En fin, como se oye mucho por ahí Dios las cría y ellas se juntan.

Siguiendo un poco con el tema de Laura, hay algo que no sé como aguanta, y es que Jesús tenga tiempo para todo el mundo y para ella no. A mí me daría mucha rabia eso, imagínate que él va a divertirse un rato, me parece perfecto, está bien, pero me daría mucha rabia que no quedara conmigo ya que yo no tengo nada que hacer y si dejara de estudiar por quedar con ciertas personas. Esto no quiere decir nada, que salga es normal, yo si tuviera amigos también después de estudiar saldría por la noche, a lo que me refiero es perder una tarde por irme con ciertas personas, y no pensar en mí. En fin, esto es un caso hipotético, no es que haya pasado ni esté pensando que vaya a pasar, me estaba intentando poner en la piel de Laura para entender cómo ve ella esas cosas y la verdad es que me da mucha pena, me gustaría tener poderes y abrirle los ojos a Jesús, porque no sabe lo tonto que está siendo.

En fin, espero que todo se le arregle y que pueda disfrutar más de los buenos momentos, es un consejo que siempre le doy, a veces cuanto menos pienses las cosas mejor estás, nosotras tenemos un gran defecto y es que le damos mucha importancia a todo, cuando la gente por lo general se queda con el conjunto y olvida los detalles. Así que a partir de ahora, cada vez que hablemos vamos a animarnos la una a la otra para no rallarnos.

Bueno voy a dejar de escribir por hoy, voy a ver si me ducho, estudio un poco y me relajo, a ver si se me pasa este dolor del pecho que no se me va, que mañana tengo que ir a ver al Orihuela y como está el panorama me da que voy a pasarlo un poco mal, a ver si se dejan de gilipolleces y juegan un poquito al fútbol.

Ya queda menos para el miércoles… a ver si voy y le veo, que tengo ganas. Porque aunque todo esté bien entre nosotros, está claro que lo que necesito es verle… :P

La peor crítica del mundo ;)

Donde las dan las toman, aquí don perfecto se pasa el día sacándome defectos, mientras yo resalto sus virtudes a todas horas, así que yo también voy a describir como es el chico que me roba el sueño.

Ese chico es:

¡¡¡COMO TÚ!!! =)

((No tengo defectos que sacarte, porque tus defectos al lado de tus virtudes no se ven))

Y ahora…

Critícame :)

Por cierto, aféitate para el día del mercadillo medieval, quiero fotos con un hombre y no con un gitanillo… ;) jajajaja

Sólo queda una semana...

Volviendo a las andadas y para no dejar pasar muchos más días, os vuelvo a contar como me siento.

He de reconocer que estos días he estado un poco tontica, supongo que es normal, pues como Laura dice “por mucho que confíes, las inseguridades al principio son normales, hay mucha guarra suelta…” jajaja. La verdad, es que en momentos puntuales he estado un poco celosa, incluso de gente que nunca hubiera tenido en cuenta si no hubiera sido por enterarme de que andaba sola por la vida. (No penséis que me paso el día celando, como he dicho han sido situaciones precisas en las que he dicho: “ala…”)

Como bien digo he estado pavica, pero también he de decir que él no da ningún motivo para desconfiar, que me da una tranquilidad increíble, sobre todo estos días en los que todo es perfecto, su forma de demostrarme que está ahí es inmejorable y su cariño cada día es más notorio. Me encanta despertarme con sus buenos días, hablar con él de todo, sus muestras de cariño… Además hablar por voz estos días también me hace sentir más a gusto, es como si lo tuviera más cerca. Me gusta pensar en que pronto nos vemos y que todo está bien. Pero sobre todo me fascina esa seguridad que me está mostrando estos días, cuando me dice yo tengo muy claro lo que quiero, es como si ya le diera igual lo que pasará mañana porque está disfrutando el hoy, y me encanta verle así.

Como todos sabemos yo soy un poco impaciente para todo, pero él me está enseñando a tener paciencia por las cosas que te importan y a darme cuenta que no por correr más las cosas son mejores, hay que disfrutar del camino y de la ilusión diaria, y olvidarte de las prisas, pues éstas nunca son buenas. Además lo he repetido por activa y por pasiva, pero hoy lo vuelvo a decir, yo no tenía prisa, solo necesitaba seguridad y no sabía cómo encontrarla, pero él ha encontrado la forma de dármela con todos esos pequeños detalles que forman mi día y que se hacen tan importantes para mí. Espero que todo siga así porque estoy feliz. =)

A veces siento que debería escribir de otras cosas, pero el resto de cosas ya las trato con él, este es el único tema que no tengo a quien contar tan extensamente y además prefiero escribirlo aquí, pues como bien le dije a él “a partir de ahora los problemas con él los resuelvo con él”. Así que como aquí nadie me lee puedo desahogarme tanto de mis alegrías como de mis penas.

Para concluir, dejo una frase que me gusta:
“Soy un libro que en blanco te espera, contigo me puedo escribir…”

Qué acaben examen... :O

Normalmente siempre tardo unos días en escribir de una entrada a otra, dejo un margen para acumular una serie de sentimientos y expresarlos, pero hoy no puedo esperarme, pues tengo que contar todo lo positivo que llevo dentro.

Hoy me he levantado bastante feliz, y aunque es cierto que estoy deseando que acaben los exámenes para poder estar con él y olvidarme definitivamente de esas palabras que a veces me perturban, o mejor dicho me asustan, estos días estamos muy bien, ya echaba de menos esta carita de tonta que me hace tener, esas sonrisas que siempre me saca y sobre todo ese cariño que sólo él sabe darme.

Hace un rato me he metido al Messenger un momento y me he dado cuenta que echaba de menos esas palabras que siempre me deja en no conectado aunque no esté yo en ese momento, me gusta mucho cuando entro a internet, ya sea Messenger o tuenti , y veo que se ha acordado de mí. A veces pienso que pido demasiado, pero supongo que yo soy así, pues está claro que pueden pensar en ti e importarles sin que te lo digan, pero yo necesito saberlo, ya sea por internet o por móvil, pues me encantaría que fuera en persona, pero yo no puedo destruir todos los pueblos que nos separan para estar cerca (aunque ahora que lo pienso en unos de mis berrinches a ver si me pongo a encoger las carreteras… jajajaja).

Cada vez que me releo parece que esté pidiendo cosas sin parar, pero no es así, yo no pretendo que él haga cosas sin sentirlas, y mucho menos pretendo agobiarle, ni presionarle, ni nada semejante. Yo suelo escribir para desahogarme, es una de las pocas cosas que me calman, me gusta escribir y hacerlo de este tema me hace bien, pues a veces tengo la sensación de no tener con quien hablar y mi blog es como ese mejor amigo que siempre te escucha sin pedir nada a cambio.

Cuando hablo de que necesito que me demuestre cosas, me refiero a que ambos tenemos que tener una cierta ilusión por esto y demostrárnoslo, a mi me gusta mucho tener detalles con él, pues así me nacen, y supongo que a veces, de vez en cuando me gusta que él los tenga, y no me refiero a detalles materiales, por ejemplo yo valoro mucho más un sms mandándome un beso o que cuando me vea me coja y me abrace fuerte, que cualquier otra cosa.

Estos días estoy más contenta, porque el otro día cuando hablé con él me dijo que sí tenía claro lo que quería y que me lo iba a demostrar, y por ahora así lo está haciendo, pues la verdad es que me asuste bastante el fin de semana, supongo que es normal, cuando alguien te importa le das mucha más importancia a todo lo que dice y el Messenger muchas veces hace que las cosas se malinterpreten. También recuerdo que me dijo que se le había quedado grabado que yo le comente que cuando tenía la oportunidad no aprovechaba el momento, y en ese instante sentí una sensación muy rara, por un segundo me vino a la cabeza todos esos momentos en los que yo he intentado acercarme y él ha estado distante, pero cuando me dijo a partir de ahora no voy a desaprovechar ningún momento, sentí una alegría tremenda, fue como si esos malos días que habíamos pasado se estaban esfumando, dejando sólo lo bueno que ambos recordábamos.

He de reconocer que me asuste mucho cuando me dijo que no estaba enamorado, porque yo no pensé en amor como algo que surge con el paso del tiempo, yo pensé en esa ilusión que se tiene cuando te gusta y te importa alguien, y me jodió porque entonces todo lo que había pasado entre nosotros era una mentira. Pero me precipité en sacar mis conclusiones, pues en el Messenger se dicen cosas y se entienden mal muchas veces, porque no vemos las caras que ponemos, ni el tono de voz, ni nada. Sinceramente, todavía me duele pensarlo, pero después de varios días ya ni se me pasa por la mente, porque aunque sus palabras fueran “raras”, sus hechos me están demostrando que le importo. Y como se dice por ahí, UN HECHO VALE MÁS QUE MIL PALABRAS.

Esta es la última vez que voy a tocar ese tema, supongo que necesitaba zanjarlo con algo positivo para estar bien conmigo misma, y así lo he hecho, ahora eso ya quedará en el olvido.

Siempre hablo de lo que él me ha dicho, ha hecho… pero no por eso quiere decir que yo nunca haga nada malo, al contrario, tengo unos defectos grandísimos y la mayoría de veces tengo la culpa de muchas cosas, lo que pasa es que no solemos echar piedras a nuestro propio tejado y pasamos las cosas por alto. Pero yo también tengo muchas cosas que reprocharme, soy el agobio en persona, no paro de hablar sin pensar, digo cosas que a veces ni siquiera quiero decir, porque las pienso en un momento de enfado y luego realmente no pienso así, pero lo peor de todo es que aun sin pensar así las repito porque me ciego y ya no sé lo que estoy diciendo. Además muchas veces parece que lo quiera todo a mi modo, es como si no aceptara nada, lo quiero todo tal y como yo dispongo y las cosas no son así, si tengo que decir algo lo diré, pensándolo bien y teniendo en cuenta que la respuesta que reciba puede ser contraria a lo que yo espero y eso no significa que la otra persona no sienta nada por mí, simplemente somos dos personas con sus distintos puntos de vista.

En fin, parece que ya he hablado demasiado por hoy, resumiendo un poco, lo que quería decir hoy es que voy a demostrarle que a pesar de tener grandes defectos puedo tener grandes virtudes, que a mí me importa y que día a día se lo haré saber. Que da igual el mañana, no tenemos porque pensar en él, las cosas serán como tengan que ser, pero que disfrutemos del hoy, y ahora mi hoy es él.

Lo bonito está por llegar...

Parece que mi blog se haya convertido en una historia de “amor”, con altibajos, como toda una novela. Pues hoy no va a ser menos, voy a dedicar la entrada a hablar de nosotros.

Como no, soy doña cagadas, vuelvo a hablar sin pensar, siempre lo hago. Hoy le he comentado que había pensado pedirme la beca Seneca, no debería habérselo dicho, porque sólo fue un pensamiento de rabia, está claro que yo no me voy a ir a ningún lado por muchos berrinches que tome, yo tengo claro lo que quiero y por lo que lucho, pero en ese momento me dio rabia saber que él también se iría, cosa normal, pues es para su futuro profesional y todavía queda mucho para el viaje. Pero aquel día yo estaba obcecada , simplemente creía que yo no le importaba nada a él , y pensar que yo estaba cambiando el rumbo de mi vida sin que él me tuviera en cuenta, hizo que me ofuscara demasiado y estuve mirando becas, sin sentido ninguno, pues ni siquiera miraba las convalidaciones, ni la solicitud, ni nada, solamente me desahogaba.

Es cierto, que meses atrás, en verano, estuve mirando para pedirme el traslado a Valencia y luego irme un año de Seneca a Barcelona, pero en Septiembre mi vida dio un giro, no estoy hablando de amor ni nada de eso, pero si había una ilusión por la que quería quedarme en Elche, yo quería conocerle y pasar tiempo con él, y no tenía la necesidad de irme a otro lado. Ahora con el paso de los meses, da igual cual vaya a ser mi futuro, porque yo ya no pienso en el mañana, me importa muy poco que será de nosotros dentro de un tiempo, vivo el hoy y mi presente me dice que no me quiero ir, que me quiero quedar aquí, y disfrutar de todo lo bueno que él está aportando a mi vida, tal vez sea un error, pero también puede ser la mejor de las decisiones que he tomado nunca y yo apuesto por él.

Estos días estoy más contenta, es verdad que tengo un poco de miedo cuando pienso en lo que hablamos el fin de semana, pero él me está haciendo ver que ambos la cagamos muchas veces, pues somos un poco tontos, nos rallamos por idioteces, pensamos demasiado las cosas, cuando lo que deberíamos hacer es dejarnos más llevar, y disfrutar lo que nos aportamos mutuamente. Está claro que lo que tenga que venir llegará, no por pensarlo más las cosas van a ser como nosotros queramos, si tiene que surgir amor surgirá, eso no se presiona ni se le da a un botón que dice enamórate ya, y si tenemos que pelearnos nos pelearemos, las cosas no se planean, llegan. Así que, ¿qué más da lo que pueda querer mañana, si yo tengo claro que hoy sé que quiero estar mañana con él?

Hoy también he estado pensando algo, cuando realmente le importas a alguien te lo demuestra, esas cosas se notan en los detalles diarios, no me refiero a que te ponga un castillo cada vez que te vea, pero sí se nota en la palabra cariñosa que te dedica o en cada gesto que tiene contigo. Supongo que cada persona es un mundo y no todos tenemos esa facilidad para demostrar las cosas, pero estos días en los que me está demostrando que está ahí, es cuando yo más noto el cariño y cuando más ganas tengo de verle. Estoy contenta, porque él también está un poco cambiado, vuelve a ser el chico con el que quedaba por Elche y que estaba bien conmigo, tiene detalles que me encantan, y que me hacen sentir especial. Está claro que todo hay que mantenerlo y que las cosas se demuestran diariamente, supongo que por eso no he ido hoy a Elche, porque necesito que me demuestre las cosas, pero he de decir que ya lo está empezando a hacer, ayer y hoy me ha dedicado todo el tiempo y toda la atención que necesitaba y me ha dicho cosas que nunca había hecho, y estoy súper contenta, él siempre me hace feliz.

Para ir concluyendo, todo esto sólo quiere decir una cosa: Él me importa y por eso juntos vamos a disfrutar de todo lo bonito que está por llegar. ;)

¿Dónde está la salida?

¿Alguna vez os habéis sentido en un callejón sin salida, como si estuvierais metidos en una historia en la que sabéis que por mucha voluntad que tengáis no podéis salir solos de ahí?

Pues así me siento yo, que lucho sin respuesta alguna, que cada vez me introduzco más en ese callejón del que difícilmente podré salir sin ayuda, y me frustro. Yo soy bastante feliz y risueña, también muy luchadora, nunca me rindo ante las dificultades, pero también soy un poco insegura y miedosa y muy sensible, y cuando las dificultades que se presentan ya no están en mi mano, y ya no se qué puedo hacer por arreglarlas suelo entristecerme bastante, pues no sé, me agobia saber que lucho por algo que todavía no existe…

Algunos pensareis que estoy loca, que cada día tengo una historia nueva, pues tal vez sí, estoy para encerrarme en un manicomio, pero no sé es bastante duro que te digan que todo lo que creías no existe, que era tan solo una ilusión tuya. En ese momento te sientes como si estuvieran jugando contigo, como si todo lo que creías se esfumara en un instante y solo quedara el polvo de algo del pasado que se ha convertido en un recuerdo de algo que pudo ocurrir y nunca ocurrió.

Tal vez yo exagere las cosas, es cierto que no puedo pretender que en dos días surja el amor, porque ni siquiera yo puedo asegurar que estoy enamorada, pero si puede haber ilusión y ganas de estar con la otra persona, incluso se puede hablar de querer, pues para mi querer y amar es diferente, y yo puedo quererle y con eso me es suficiente para tener ganas de luchar por él, pero vuelve a ser lo mismo de siempre, yo sigo siendo una y yo sola no puedo con todo, por muchas ganas que le ponga a veces las cosas se desgastan y yo sola ya no sé tirar del carro para que estemos bien. Supongo que ya va siendo hora de darme cuenta que esto es cosa de dos, y que por eso mismo ambos tenemos que ver lo que queremos , ver si buscamos lo mismo el uno en el otro, y luchar por ello, pero ni uno más que el otro, los dos por igual, pues es lo justo para las dos partes.

Añoro las tardes que pasamos en Elche juntos, para mí no existía nada más, solo él y yo, no me importaba lo que pasara después, porque esos momentos eran especiales e irrepetibles, cada tarde era única, da igual lo que hiciéramos porque sólo con estar con él ya todo era maravilloso. Pero estos días se va notando la distancia, se siente el malestar y todo es tan raro que al final te gustaría que todo fuera un mal sueño, en el que al despertar todo estuviera igual que esos instantes tan bonitos que hemos vivido juntos.

Hace un rato lo estuve comentando con mi madre, ella está a favor de los dos, pues piensa que es normal que él no sienta amor todavía y que yo no paro de agobiarle, pero también piensa que yo necesito saber que tiene realmente ganas de estar ahí, dándole igual lo que pueda suceder mañana, porque lo que importa es el ahora y lo que queremos hoy.

En fin, supongo que el tiempo es al final el que decide las cosas, yo no puedo saber que pasara mañana, así que dejemos que lo ponga todo en su lugar. Yo simplemente voy a dejarme llevar…

Supongo que yo soy así...

Tenía una entrada bastante larga sobre otro tema, pero la verdad es que ya no me apetece colgarla, ahora no sé ni lo que siento, supongo que nuevamente la he cagado, siempre pierdo las cosas que quiero por mi culpa, no se mantenerlas, o ni siquiera conseguirlas… Me pierde la boca, el decir todo lo que se me viene a la cabeza, sin plantearme las consecuencias que puedan tener.

La verdad es que no puedo decir que decirle lo que lo quería lo haya hecho sin pensar, pues si lo he pensado, pero me apetecía decirlo, no sé, sabía que el Messenger no era el mejor lugar para hacerlo, pero lo importante no es donde lo digas ni cuando, sino lo que se siente y como se siente, y yo le quiero, por mucho que no lo diga, por mucho que para decírselo hubiera contratado una orquesta ,da igual, el sentimiento es el mismo y lo puedo repetir cien veces si hace falta, porque lo que sientes está ahí y da igual cuando se diga, porque nunca se deja de sentir.

Pero bueno, siempre hay momentos y momentos, y supongo que no era el adecuado. Además estos días sé que él no se siente a gusto conmigo y se arrepiente de habérmelo dicho él, tendría que haber pensando un poco antes de actuar, aunque bueno yo soy así, supongo que es mi mayor defecto, pero cuando se quiere a alguien se quiere tal y como es…

En fin, de perdidos al río, en este momento no sé cómo están las cosas, supongo que el necesita distancia o no sé, esperaré a que me lo diga, yo no voy a sacar nada en claro sin que salga de su boca. Yo ya sé que le quiero, no necesito mucho más para saberlo, yo no tengo prisa en como sucedan las cosas, pero es cierto que necesito una cierta garantía, yo no puedo estar sin saber que va a pasar, porque supongo que las mujeres somos así, necesitamos más seguridad.

Esta noche la verdad es que me ha hecho bastante daño, yo no esperaba que me respondiera con otro te quiero, pues sé como están las cosas, pero no sé, tampoco me esperaba un reclamo, ni nada por el estilo. No sé qué pensar, no le quiero perder…

Un trozo de una canción... :P

If love is a labor I'll slave 'til the end,
I won't cross these streets until you hold my hand.
Until you hold my hand.


(x cierto pal... soy una bocazas lo sé)

" Soy una quejica, pero lo bueno es... <3 "

Parece ser que voy convirtiendo mi blog en un diario, bueno más bien en un lugar donde esporádicamente cuento mis alegrías o mis penas, pero la verdad es que escribir me hace desahogarme, así que ahí voy con una nueva ralladura de cabeza de las mías.

Como bien digo en la última entrada, estoy súper feliz, y ahora mucho más, en estos momentos ya voy notando que le importo y que está ahí porque lo siente y no por pasar el rato, pero sigo teniendo una no sé cómo llamarlo, ¿espinita?, y es que a veces siento que no quiere verme, o que le da más igual, si me ve pues genial, pero sino no pasa nada, ya otro día será. Y es algo que me duele bastante, llevo varios días intentando quitármelo de la cabeza, pues sus detalles me demuestran le importo, pero supongo que necesito que me lo demuestre y como ahora con exámenes está bastante complicada la cosa, me da que voy a tener ese sentimiento en mi cabeza bastantes días, hasta que lo vuelva a ver.

Muchas veces siento que le reclamo cosas, que le fuerzo, pero realmente no es mi intención, supongo que yo tengo un concepto equivocado de “conocer a alguien” y que cada persona es un mundo y no puedo exigirle que él tenga esas ganas de verme como las tengo yo. A veces parece que le estoy echando en cara las cosas, y la verdad es que no es así, simplemente me siento tan frustrada que no sé callármelo, es algo que debo aprender, pensar las cosas antes de hablar e intentar ponerme en su lugar. Es cierto, que a veces le digo las cosas porque me gustaría que él dijera Leti vamos a vernos, o simplemente que demostrara que tiene ganas de verme de verdad, y por ello tiro mucho o fuerzo demasiado la situación para que eso suceda y lo único que consigo es ponerme triste. También me gustaría que viera la universidad como un lugar para poder vernos y que el mismo fuera el que me dijera de pasar un rato juntos, no sé, tal vez el tenga razón y voy muy deprisa, voy a intentar tomarme las cosas con más calma y si puede ser dejar de calentarme la cabeza con esto, supongo que el tiempo lo pone todo en su lugar y aunque su tranquilidad a veces me agobie, la entiendo (pues como dice mi abuela, el mundo no se hizo en un día).

Parece que no paro de quejarme de todo, y no es así, lo que pasa es que le doy muchas vueltas a las cosas que me entristecen un poco. Mi madre todos los días me dice que le deje un margen, pero es que me da miedo, ya sé que es una tontería, pero a veces le digo las cosas porque tengo miedo a que el no ponga de su parte y esto no funcione, y yo quiero que funcione. Podréis decir que estoy loca, o lo que queráis, pero al principio pues claro, tenía una ilusión, para mí era especial y tenía ganas de conocerle, pero ahora se ha convertido en alguien bastante importante en mi vida y estoy tan ilusionada que no me gustaría para nada despertarme un día sabiendo que no está ahí.

A pesar de todos mis miedos, mis quejas y mis ataques de niña tonta, lo que he contado es una pequeñez comparada con las cosas buenas. Yo estoy súper a gusto con él, cada detalle que tiene es único, me gusta mucho su forma de ser conmigo, porque yo soy muy “ñoña” y nadie conmigo había tenido detalles tan significativos, cada día que lo veo es algo nuevo, su forma de demostrarme las cosas siempre es especial y digna de contar, me hace sentir como en un cuento, en el que por primera vez soy la protagonista.

Además hay algo que valoro mucho en un chico y es que sin forzar las cosas me haga sonreír, y él cada momento lo hace único, con sus risas y su forma de demostrarme el cariño. Me encanta sentirme como una quinceañera, a la que nada le importa porque sólo con una palabra bonita ya es feliz. Así que después de quejarme, os digo que me quedo con lo último, con todo lo bueno que me ofrece… =)

Feliiiiiiiiiiiz =)

Hace tiempo que no escribo en el blog e iba a hacer una entrada sobre la navidad, pero he pensado que prefiero dedicar esta entrada a algo más personal, es una publicación dedicada a lo que hoy por hoy estoy sintiendo: mucha felicidad.

Hoy llevo un día bastante “cursi” por así decirlo, así que me he puesto a revisar estos últimos meses y me he dado cuenta que todo lo que decían mis amigos, era cierto, lo bueno se hace esperar. Las cosas no se deben precipitar, porque sino , no se disfrutan.

Y hoy puedo afirmarlo, me siento súper especial, nunca había sentido de esta forma, cada momento es único, cada palabra, cada gesto, cada mirada, cada muestra de cariño es distinta e irrepetible. Estoy en un momento en el que no me importa si las cosas suceden con mayor o menor rapidez, porque todo lo que sucede es perfecto.

No sé si ha sido él o simplemente yo he cambiado, pero sé que ahora lo veo todo diferente, no me importa lo que venga, porque el presente me encanta, él me hace disfrutar de cada momento, y eso es lo que más me gusta, por ello él es tan especial para mí.

Bueno, después de hablar un poco de lo que me está pasando estos días, lo dejo ya que a veces me convierto en demasiado pastelosa… jajajaja!!!!