Lo bonito está por llegar...

Parece que mi blog se haya convertido en una historia de “amor”, con altibajos, como toda una novela. Pues hoy no va a ser menos, voy a dedicar la entrada a hablar de nosotros.

Como no, soy doña cagadas, vuelvo a hablar sin pensar, siempre lo hago. Hoy le he comentado que había pensado pedirme la beca Seneca, no debería habérselo dicho, porque sólo fue un pensamiento de rabia, está claro que yo no me voy a ir a ningún lado por muchos berrinches que tome, yo tengo claro lo que quiero y por lo que lucho, pero en ese momento me dio rabia saber que él también se iría, cosa normal, pues es para su futuro profesional y todavía queda mucho para el viaje. Pero aquel día yo estaba obcecada , simplemente creía que yo no le importaba nada a él , y pensar que yo estaba cambiando el rumbo de mi vida sin que él me tuviera en cuenta, hizo que me ofuscara demasiado y estuve mirando becas, sin sentido ninguno, pues ni siquiera miraba las convalidaciones, ni la solicitud, ni nada, solamente me desahogaba.

Es cierto, que meses atrás, en verano, estuve mirando para pedirme el traslado a Valencia y luego irme un año de Seneca a Barcelona, pero en Septiembre mi vida dio un giro, no estoy hablando de amor ni nada de eso, pero si había una ilusión por la que quería quedarme en Elche, yo quería conocerle y pasar tiempo con él, y no tenía la necesidad de irme a otro lado. Ahora con el paso de los meses, da igual cual vaya a ser mi futuro, porque yo ya no pienso en el mañana, me importa muy poco que será de nosotros dentro de un tiempo, vivo el hoy y mi presente me dice que no me quiero ir, que me quiero quedar aquí, y disfrutar de todo lo bueno que él está aportando a mi vida, tal vez sea un error, pero también puede ser la mejor de las decisiones que he tomado nunca y yo apuesto por él.

Estos días estoy más contenta, es verdad que tengo un poco de miedo cuando pienso en lo que hablamos el fin de semana, pero él me está haciendo ver que ambos la cagamos muchas veces, pues somos un poco tontos, nos rallamos por idioteces, pensamos demasiado las cosas, cuando lo que deberíamos hacer es dejarnos más llevar, y disfrutar lo que nos aportamos mutuamente. Está claro que lo que tenga que venir llegará, no por pensarlo más las cosas van a ser como nosotros queramos, si tiene que surgir amor surgirá, eso no se presiona ni se le da a un botón que dice enamórate ya, y si tenemos que pelearnos nos pelearemos, las cosas no se planean, llegan. Así que, ¿qué más da lo que pueda querer mañana, si yo tengo claro que hoy sé que quiero estar mañana con él?

Hoy también he estado pensando algo, cuando realmente le importas a alguien te lo demuestra, esas cosas se notan en los detalles diarios, no me refiero a que te ponga un castillo cada vez que te vea, pero sí se nota en la palabra cariñosa que te dedica o en cada gesto que tiene contigo. Supongo que cada persona es un mundo y no todos tenemos esa facilidad para demostrar las cosas, pero estos días en los que me está demostrando que está ahí, es cuando yo más noto el cariño y cuando más ganas tengo de verle. Estoy contenta, porque él también está un poco cambiado, vuelve a ser el chico con el que quedaba por Elche y que estaba bien conmigo, tiene detalles que me encantan, y que me hacen sentir especial. Está claro que todo hay que mantenerlo y que las cosas se demuestran diariamente, supongo que por eso no he ido hoy a Elche, porque necesito que me demuestre las cosas, pero he de decir que ya lo está empezando a hacer, ayer y hoy me ha dedicado todo el tiempo y toda la atención que necesitaba y me ha dicho cosas que nunca había hecho, y estoy súper contenta, él siempre me hace feliz.

Para ir concluyendo, todo esto sólo quiere decir una cosa: Él me importa y por eso juntos vamos a disfrutar de todo lo bonito que está por llegar. ;)

¿Dónde está la salida?

¿Alguna vez os habéis sentido en un callejón sin salida, como si estuvierais metidos en una historia en la que sabéis que por mucha voluntad que tengáis no podéis salir solos de ahí?

Pues así me siento yo, que lucho sin respuesta alguna, que cada vez me introduzco más en ese callejón del que difícilmente podré salir sin ayuda, y me frustro. Yo soy bastante feliz y risueña, también muy luchadora, nunca me rindo ante las dificultades, pero también soy un poco insegura y miedosa y muy sensible, y cuando las dificultades que se presentan ya no están en mi mano, y ya no se qué puedo hacer por arreglarlas suelo entristecerme bastante, pues no sé, me agobia saber que lucho por algo que todavía no existe…

Algunos pensareis que estoy loca, que cada día tengo una historia nueva, pues tal vez sí, estoy para encerrarme en un manicomio, pero no sé es bastante duro que te digan que todo lo que creías no existe, que era tan solo una ilusión tuya. En ese momento te sientes como si estuvieran jugando contigo, como si todo lo que creías se esfumara en un instante y solo quedara el polvo de algo del pasado que se ha convertido en un recuerdo de algo que pudo ocurrir y nunca ocurrió.

Tal vez yo exagere las cosas, es cierto que no puedo pretender que en dos días surja el amor, porque ni siquiera yo puedo asegurar que estoy enamorada, pero si puede haber ilusión y ganas de estar con la otra persona, incluso se puede hablar de querer, pues para mi querer y amar es diferente, y yo puedo quererle y con eso me es suficiente para tener ganas de luchar por él, pero vuelve a ser lo mismo de siempre, yo sigo siendo una y yo sola no puedo con todo, por muchas ganas que le ponga a veces las cosas se desgastan y yo sola ya no sé tirar del carro para que estemos bien. Supongo que ya va siendo hora de darme cuenta que esto es cosa de dos, y que por eso mismo ambos tenemos que ver lo que queremos , ver si buscamos lo mismo el uno en el otro, y luchar por ello, pero ni uno más que el otro, los dos por igual, pues es lo justo para las dos partes.

Añoro las tardes que pasamos en Elche juntos, para mí no existía nada más, solo él y yo, no me importaba lo que pasara después, porque esos momentos eran especiales e irrepetibles, cada tarde era única, da igual lo que hiciéramos porque sólo con estar con él ya todo era maravilloso. Pero estos días se va notando la distancia, se siente el malestar y todo es tan raro que al final te gustaría que todo fuera un mal sueño, en el que al despertar todo estuviera igual que esos instantes tan bonitos que hemos vivido juntos.

Hace un rato lo estuve comentando con mi madre, ella está a favor de los dos, pues piensa que es normal que él no sienta amor todavía y que yo no paro de agobiarle, pero también piensa que yo necesito saber que tiene realmente ganas de estar ahí, dándole igual lo que pueda suceder mañana, porque lo que importa es el ahora y lo que queremos hoy.

En fin, supongo que el tiempo es al final el que decide las cosas, yo no puedo saber que pasara mañana, así que dejemos que lo ponga todo en su lugar. Yo simplemente voy a dejarme llevar…

Supongo que yo soy así...

Tenía una entrada bastante larga sobre otro tema, pero la verdad es que ya no me apetece colgarla, ahora no sé ni lo que siento, supongo que nuevamente la he cagado, siempre pierdo las cosas que quiero por mi culpa, no se mantenerlas, o ni siquiera conseguirlas… Me pierde la boca, el decir todo lo que se me viene a la cabeza, sin plantearme las consecuencias que puedan tener.

La verdad es que no puedo decir que decirle lo que lo quería lo haya hecho sin pensar, pues si lo he pensado, pero me apetecía decirlo, no sé, sabía que el Messenger no era el mejor lugar para hacerlo, pero lo importante no es donde lo digas ni cuando, sino lo que se siente y como se siente, y yo le quiero, por mucho que no lo diga, por mucho que para decírselo hubiera contratado una orquesta ,da igual, el sentimiento es el mismo y lo puedo repetir cien veces si hace falta, porque lo que sientes está ahí y da igual cuando se diga, porque nunca se deja de sentir.

Pero bueno, siempre hay momentos y momentos, y supongo que no era el adecuado. Además estos días sé que él no se siente a gusto conmigo y se arrepiente de habérmelo dicho él, tendría que haber pensando un poco antes de actuar, aunque bueno yo soy así, supongo que es mi mayor defecto, pero cuando se quiere a alguien se quiere tal y como es…

En fin, de perdidos al río, en este momento no sé cómo están las cosas, supongo que el necesita distancia o no sé, esperaré a que me lo diga, yo no voy a sacar nada en claro sin que salga de su boca. Yo ya sé que le quiero, no necesito mucho más para saberlo, yo no tengo prisa en como sucedan las cosas, pero es cierto que necesito una cierta garantía, yo no puedo estar sin saber que va a pasar, porque supongo que las mujeres somos así, necesitamos más seguridad.

Esta noche la verdad es que me ha hecho bastante daño, yo no esperaba que me respondiera con otro te quiero, pues sé como están las cosas, pero no sé, tampoco me esperaba un reclamo, ni nada por el estilo. No sé qué pensar, no le quiero perder…

Un trozo de una canción... :P

If love is a labor I'll slave 'til the end,
I won't cross these streets until you hold my hand.
Until you hold my hand.


(x cierto pal... soy una bocazas lo sé)

" Soy una quejica, pero lo bueno es... <3 "

Parece ser que voy convirtiendo mi blog en un diario, bueno más bien en un lugar donde esporádicamente cuento mis alegrías o mis penas, pero la verdad es que escribir me hace desahogarme, así que ahí voy con una nueva ralladura de cabeza de las mías.

Como bien digo en la última entrada, estoy súper feliz, y ahora mucho más, en estos momentos ya voy notando que le importo y que está ahí porque lo siente y no por pasar el rato, pero sigo teniendo una no sé cómo llamarlo, ¿espinita?, y es que a veces siento que no quiere verme, o que le da más igual, si me ve pues genial, pero sino no pasa nada, ya otro día será. Y es algo que me duele bastante, llevo varios días intentando quitármelo de la cabeza, pues sus detalles me demuestran le importo, pero supongo que necesito que me lo demuestre y como ahora con exámenes está bastante complicada la cosa, me da que voy a tener ese sentimiento en mi cabeza bastantes días, hasta que lo vuelva a ver.

Muchas veces siento que le reclamo cosas, que le fuerzo, pero realmente no es mi intención, supongo que yo tengo un concepto equivocado de “conocer a alguien” y que cada persona es un mundo y no puedo exigirle que él tenga esas ganas de verme como las tengo yo. A veces parece que le estoy echando en cara las cosas, y la verdad es que no es así, simplemente me siento tan frustrada que no sé callármelo, es algo que debo aprender, pensar las cosas antes de hablar e intentar ponerme en su lugar. Es cierto, que a veces le digo las cosas porque me gustaría que él dijera Leti vamos a vernos, o simplemente que demostrara que tiene ganas de verme de verdad, y por ello tiro mucho o fuerzo demasiado la situación para que eso suceda y lo único que consigo es ponerme triste. También me gustaría que viera la universidad como un lugar para poder vernos y que el mismo fuera el que me dijera de pasar un rato juntos, no sé, tal vez el tenga razón y voy muy deprisa, voy a intentar tomarme las cosas con más calma y si puede ser dejar de calentarme la cabeza con esto, supongo que el tiempo lo pone todo en su lugar y aunque su tranquilidad a veces me agobie, la entiendo (pues como dice mi abuela, el mundo no se hizo en un día).

Parece que no paro de quejarme de todo, y no es así, lo que pasa es que le doy muchas vueltas a las cosas que me entristecen un poco. Mi madre todos los días me dice que le deje un margen, pero es que me da miedo, ya sé que es una tontería, pero a veces le digo las cosas porque tengo miedo a que el no ponga de su parte y esto no funcione, y yo quiero que funcione. Podréis decir que estoy loca, o lo que queráis, pero al principio pues claro, tenía una ilusión, para mí era especial y tenía ganas de conocerle, pero ahora se ha convertido en alguien bastante importante en mi vida y estoy tan ilusionada que no me gustaría para nada despertarme un día sabiendo que no está ahí.

A pesar de todos mis miedos, mis quejas y mis ataques de niña tonta, lo que he contado es una pequeñez comparada con las cosas buenas. Yo estoy súper a gusto con él, cada detalle que tiene es único, me gusta mucho su forma de ser conmigo, porque yo soy muy “ñoña” y nadie conmigo había tenido detalles tan significativos, cada día que lo veo es algo nuevo, su forma de demostrarme las cosas siempre es especial y digna de contar, me hace sentir como en un cuento, en el que por primera vez soy la protagonista.

Además hay algo que valoro mucho en un chico y es que sin forzar las cosas me haga sonreír, y él cada momento lo hace único, con sus risas y su forma de demostrarme el cariño. Me encanta sentirme como una quinceañera, a la que nada le importa porque sólo con una palabra bonita ya es feliz. Así que después de quejarme, os digo que me quedo con lo último, con todo lo bueno que me ofrece… =)

Feliiiiiiiiiiiz =)

Hace tiempo que no escribo en el blog e iba a hacer una entrada sobre la navidad, pero he pensado que prefiero dedicar esta entrada a algo más personal, es una publicación dedicada a lo que hoy por hoy estoy sintiendo: mucha felicidad.

Hoy llevo un día bastante “cursi” por así decirlo, así que me he puesto a revisar estos últimos meses y me he dado cuenta que todo lo que decían mis amigos, era cierto, lo bueno se hace esperar. Las cosas no se deben precipitar, porque sino , no se disfrutan.

Y hoy puedo afirmarlo, me siento súper especial, nunca había sentido de esta forma, cada momento es único, cada palabra, cada gesto, cada mirada, cada muestra de cariño es distinta e irrepetible. Estoy en un momento en el que no me importa si las cosas suceden con mayor o menor rapidez, porque todo lo que sucede es perfecto.

No sé si ha sido él o simplemente yo he cambiado, pero sé que ahora lo veo todo diferente, no me importa lo que venga, porque el presente me encanta, él me hace disfrutar de cada momento, y eso es lo que más me gusta, por ello él es tan especial para mí.

Bueno, después de hablar un poco de lo que me está pasando estos días, lo dejo ya que a veces me convierto en demasiado pastelosa… jajajaja!!!!

Aventuras por Cork... fin del primer día!!!

Entraron sigilosamente en aquel oscuro edificio para no despertar a esos jóvenes que se habían pasado toda la noche de fiesta. Pero su gran afán por no hacer ruido se vino abajo cuando apretaron el botón del ascensor para subir a la tercera planta, donde al parecer vivía Patricia. Aquel ascensor era lo más rallante que habían oído nunca, la aguda voz de una mujer que sonaba cada vez que se abrían y cerraban las puertas era irritante.

Al llegar al tercero bajaron todos los bultos del elevador, alegrándose de no tener que oír más la voz que los iba a delatar, y se apresuraron para no meter en problemas con la casera a Patricia.
Lo que ninguno se esperaba pasó, al llegar a la puerta, sorprendentemente la lleve de la Toledana no abría, ¿Habrían cambiado la cerradura mientras había estado buscándonos?, ya nada era ilógico para ellos, aquel país se había convertido era daba más miedo que sus peores pesadillas.

- Chicos no me abre la puerta, y yo estoy segura de que es aquí…
- En tus llaves debe de poner cuál es tu apartamento.
- En mis llaves pone que es aquí, pero la puerta no se abre. ¿Qué hago?, todas mis cosas están ahí dentro.
- Tranquila, a lo mejor te has equivocado de planta, vamos a mirar en otras.
Los chicos comenzaron a subir y bajar, probaron la llave en todas las puertas, pero ninguna se abría. Conforme pasaban los segundos estaban más seguros, Cork había sido la peor elección de sus vidas.
- ¡Madre mía!, como nos pillen aquí se le cae el pelo a Patri, dijo Leti muy preocupada.
- Acho tía, que mal. Añadió Paquita que ya no estaba muy receptiva.
- Claramente, yo ya no vuelvo a viajar de noche, esto es un desastre. Terminó diciendo David terminando de hundir la situación.

Patricia y Rubén seguían buscando el apartamento, no podía haber desaparecido, ella había estado antes allí. Pero nada, en la tercera planta no se abría nada y en sus llaves ponía que se alojaba allí.

Paquita, David y Leti seguían debatiendo sobre la pobre Patri cuando escucharon unas voces, alguien hablaba con Patricia y no era Rubén. ¿La habría pillado la casera? ¿La echarían de la residencia?

Ellos que creían que todo el miedo había quedado atrás tras cruzar la puerta de la entrada, y ahora estaban muchos más asustados que al principio de la noche.

- Podemos decirle que nos hemos quedado solos y ella sólo intentaba ayudarnos, lo comprenderá. Dijo Paquita muy segura de sus palabras.
- Sí, ¿y cómo se lo decimos?, ¿con nuestro magnífico inglés? Contestó Leti ironizando lo que acababa de decir la murciana.

Mientras estas seguían debatiendo sobre qué hacer, apareció Patri muy sonriente, acaba de hablar con la casera, quien no había puesto ningún problema en que los chicos se quedaran unas horas en el apartamento.

- ¡Estás loca!, ¿Cómo puedes olvidar en que planta vives cuando has subido y bajado antes?
- No sé, es que he subido y bajado en ascensor y no me he fijado, porque al subir no le he dado yo al botón.

Todos se rieron de la situación, ya les daba igual, estaban dentro del apartamento, sentados en el sofá, sin pasar frio y sin temor a que los descubrieran pues tenían el consentimiento de la dueña del piso.

- Tu sofá es muy cómodo, dijo Rubén quien tardo unos instantes en dormirse.
Allí podrían descansar dos horas antes de partir para buscar su alojamiento, ya que estaban desorientados y no tenían ni idea de dónde podía estar.
- Oye, ¿vosotros habéis visto una catedral donde nos dejo anoche el taxista? Preguntó Leti como si se le estuviera ocurriendo algo.
- No, ni el río y según Patri tendríamos que estar cerca. Respondió David mientras dejaba sitio para que Rubén durmiera mejor.
- Bueno, pues yo creo que no nos han llevado al verdadero sitio, si os fijáis aquello era muy lujoso y en las fotos que vimos por internet era totalmente diferente, además en la web hablaba de la catedral que estaba muy cerca y José también nos enseñó la foto de la residencia y se veía la catedral. Y por si fuera poco en la web ponía que estábamos a cinco minutos del centro y nosotros anoche en el taxi tardamos un montón en llegar, así que, o el taxista nos timó mucho o ayer no nos llevaron a nuestra residencia. Comentó Leti analizando la situación.
- Sí, tienes razón. Además el borracho le dijo a Patri que cruzando el río estaba la residencia y nosotros no cruzamos el río en ningún momento. Añadió Paquita.

Después de una larga conversación llegaron a la conclusión que tantas veces se habían planteado durante la noche, la residencia en la que habían estado no era el lugar en el que se tendrían que hospedar. Así que si sus sospechas eran cierta, en unas horas encontraran la residencia muy cerca de donde estaban.

- Son las siete, a las nueve nos vamos, dijo David.
-Venga, pues vamos a descansar un rato, insistió Paquita.
- ¡Buenas noches!