Cada día estoy más loca... jajaja

No sé cómo empezar a escribir esta entrada, me gustaría hablar de tantas cosas de mi pasado, pero también quiero hablar de mi presente, así que creo que voy a empezar a hablar de la mala noticia de hoy.

Mi padre ya llevaba tiempo sin trabajo, pero al menos tenía algo, pero está mañana se ha quedado sin trabajo definitivo, es una larga historia el cómo han sucedido los hechos, así que voy a omitir esa parte. La cuestión es que eso implica una serie de cambios en mi vida, ya que mi madre tampoco puede trabajar, pues está enferma. Supongo que tendré que buscarme un trabajo para las tardes o algo, pues yo quiero seguir conservando ciertas cosas, como internet, para mí últimamente es muy importante estar en red. Tengo a la mayoría de mis amigos lejos, a mis primos y a él… Y aunque mis padres no lo vayan a aceptar, pues me gustaría ayudar un poco en casa, no quiero decir que la cosa esté fatal, que estemos arruinados ni nada por el estilo, yo sé que mis padres tienen para vivir, pero no sé tampoco es para tirar cohetes y conforme están las cosas en casa, me gustaría cooperar.

Ya sé que es una mala situación y que a nadie le gusta pasar por ella, pero yo siempre intento sacar lo positivo, y es que a pesar de las broncas que pueden haber por el dinero, mis padres están más unidos y más felices, es como si la presencia de mi padre todo el día en casa los hubiera reconciliado del todo. En fin, ya se verá que pasa, por el momento a ver si consigo algo por las tardes de lunes a viernes, porque tengo claro que no está la cosa para exigir horarios, pero tengo universidad y más cosas que hacer.

En fin, dejando un poco ese tema voy a hablar de mí, como no... El egocentrismo tendría que notarse en mi entrada, no iba a hablar de mis padres y dejar mi vida de lado… jajaja

Dejando las tonterías de lado, hoy estaba pensando en las palabras que me dijo él anoche, de que no me rayara y no escribiera entradas raras. Y he llegado a la misma conclusión de siempre, a esa que yo sé, pero que siempre intento ocultar, y es que tengo dos caras, yo soy muy feliz, arriesgada, dispuesta a darlo todo por la gente, pero a veces también soy muy miedosa, con muchas inseguridades sobre mi misma y con la necesidad de pisar siempre sobre seguro.

Todo esto lo he estado pensando porque últimamente parece que me coma la cabeza con cualquier cosa, y más estos días que le he cogido manía a los actos de una chica, que tal vez no sean raros, solo que yo los veo así.

Supongo que por muchas excusas que ponga, nada justifica que yo sea una pesada con ciertos temas, pero necesito desahogarme así que voy a empezar a contar un poco lo que me pasa.

Cuando era pequeña, tenía cuatro años, nació mi hermana pequeña y bueno mis padres se desvivieron por ella y por la mayor, y aunque no digo que a mí no me quisieran pero yo era muy pequeña y notaba las claras diferencias, así que fui creciendo con la sensación de que a mí no se me podía querer. Poco a poco me fui refugiando en mi misma, ya que no tenía amigas porque era muy tímida y las pocas que se me acercaban era para decirme que era adoptada y mis padres no me querían, supongo que aunque yo no lo quisiera creer fui teniéndolo muy en cuenta y bueno eso junto a una serie de hechos en mi casa hizo que me convirtiera en una chica muy fría. Con el tiempo me hice más sociable y me iba acercando más a la gente, pero no sé, tampoco era del agrado de ellos y como sucede con todos los niños siempre hay alguien que sale peor parado. Los niños querían a todas mis amigas menos a mí, siempre me insultaban y me decían de todo. Y bueno cuando no éramos tan niños también, porque en el instituto me pasaba lo mismo. (He de decir que ahora esos “niños” me buscan… pero a mí ya me habían creado el trauma)

Así que cuando me eché mi primer novio sentí algo especial, era como que por fin alguien me quería, por primera vez alguien estaba valorándome y no se dejaba llevar por lo que los demás pensaran de mí. Empecé a tener una seguridad en mi misma increíble, estaba súper feliz, cada vez era más sociable… Pero realmente no era así, el no me quería, ni siquiera se había fijado en mí porque le gustara, su chica lo estaba medio dejando y el aprovechó para engañar a una tonta. Pasé lo peor con él, pero lo más doloroso era que de nuevo me daba cuenta de que no me querían, de que me había engañado en todos los aspectos.

Años después me volví a sentir engañada, y otra vez volví a sentirme como una basura. Tampoco tenía muchos amigos y con mis hermanas la relación era mala, pero poco a poco todo fue cambiando, empecé a encontrar gente que me valoraba de verdad, y gracias a eso tengo unos amigos maravillosos, algunos un poco lejos pero sé que están ahí, con mis hermanas todo está bien y nos queremos, así que todo está bien. Pero todavía tengo la espinita de no sentirme valorada en el tema amoroso, y por eso muchas veces me monto mis propias películas, porque aunque no quieras eso está ahí y aunque arriesgas porque confías en la persona, siempre tienes un poquito de miedo. Supongo que con el tiempo se me irá, pues siento realmente que merece la pena y hoy por hoy estoy bastante contenta con lo que tengo y me encanta saber que él está pendiente de mí.

Como he dicho antes no intento justificarme de nada, supongo que necesitaba contar un poco más de mí, pues a pesar de ser muy abierta, hay sentimientos que muchas veces me callo. Yo sé que estas cosas le pasan a mucha gente, ni me quejo de ello, ni nada por el estilo, es normal y sobre todo lo de cuando éramos niños, de ello también se aprende y a pesar de todos mis miedos yo tengo muy claro lo que quiero, soy bastante luchadora y siempre intento las cosas las veces que hagan falta. Además soy bastante fácil de hacer feliz, con un poco de cariño siempre me basta. =)

En fin, creo que me he enrollado tanto que ya no sé ni lo que he dicho, pero quiero dejar claro que a pesar de que mi pasado me cree ciertos miedos, no quiere decir que yo viva constantemente pensando en lo que me pasó, siempre vivo el presente y el que tengo ahora va por el mejor de los caminos… =) (Bueno si le dan a mi padre trabajo, entonces irá mejor… jajaja)